Как подойти к этой неловкой беседе и научить детей, которым их родители открыто говорят о сексе, быть более осторожными и ответственными? Дети, которые получают нужные знания, чаще откладывают важные решения на позднее время, используют средства контрацепции и избегают экспериментов с новыми партнерами.

Возможно, вам повезло и вам достались прогрессивные родители, которые в своё время все рассказали и даже передали упаковку презервативов «на всякий случай». Однако, в большинстве семей в 80-е и 90-е годы сексуальная тематика была запрещена. В результате мама неуклюже пыталась объяснить что-то о любви, папа, заикаясь, открывал атлас «Анатомия человека», а бабушка угрожала скалкой: «Не смей заниматься этим до свадьбы!»

Сексуальное образование далеко не всегда приносит положительные результаты — это, во-первых, и во-вторых, это заставляет нас придумывать новые подходы и учиться откровенно разговаривать о сексе с нашими детьми.

Если родители не возьмутся за это, то общество и интернет сделают это вместо них, однако результат может быть далеким от желаемого. Хотя родителям кажется, что их 14-летний ребенок все еще слишком мал и не задумывается ни о чем подобном. Несмотря на то, что дети сейчас становятся взрослыми позже, они почему-то начинают заниматься сексом раньше.

По новым данным, опубликованным Всемирной организацией здравоохранения, ситуация с началом половой активности российских подростков существенно изменилась. Если еще в начале 2000-х годов лишь 10% молодежи приступала к половой жизни до достижения 16-летнего возраста, то в настоящее время это число выросло вплоть до 50%. Эти данные свидетельствуют о том, что пока родители лишь задумываются о разговоре с ребенком о любви, он уже активно занимается этими делами.

Вот некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете преодолеть страх и начать разговор:

2) Отыщите подходящий момент, в котором можно внести тему без напряжения. Не прибегайте к фразам типа «Настало время обсудить это», дайте теме возникнуть самостоятельно. Например, когда вы смотрите фильм и на экране появляется сцена любви, либо во время прогулки в парке, где вы замечаете целующуюся пару. Придумайте ситуации, которые могут стать отличным поводом для разговора на эту тему.

Важно тщательно обдумать, какую информацию вы хотите передать своему ребенку. Разумеется, вы не хотите, чтобы ваша 14-летняя дочь забеременела, но что еще стоит учесть? К примеру, оральный секс — это безопасный вид сексуальной активности, при котором нет риска забеременеть. А что насчет встреч с несколькими партнерами, если она будет использовать противозачаточные средства? Вам необходимо определить свою позицию по этим вопросам и передать ее своему ребенку.

Приготовьтесь к тому, что ребенок может не захотеть говорить об этом. Вы думаете, что только вам неловко? И ему тоже. Если он что-то бормочет вроде «Эээээ…», задавайте уточняющие вопросы или рассказывайте о тех эмоциях, которые могут возникать у человека в такой или похожей ситуации: «Вероятно, тебе также неловко, как было неловко Пете, когда…».

Будьте готовы внимательно прослушивать. Не просто услышать, а именно прослушивать. Избегайте использования учительского тона и никаким образом не перебивайте, если ваш ребенок решил поделиться с вами. Подведите итоги того, что он рассказал, чтобы удостовериться в правильном понимании. Попытайтесь помочь ему сформулировать свои эмоции по этому поводу.

Проведите беседу с вашим ребенком о негативных и позитивных сторонах, которые могут произойти вследствие принимаемых им решений. От него зависит соглашаться или не соглашаться, выбирать презервативы или таблетки, и так далее.

Важно осознавать, что интимные отношения прежде всего основаны на чувствах любви и заботы, а не только на физическом акте. Это проявление уважения как к себе, так и к партнеру.

Расскажите, как реагировать в ситуациях эмоционального давления. Например, когда твоя дочь не понимает, что, когда ее друг предлагает «зависнуть у него, ведь родителей нет», она может отказаться и предложить пойти в кино или кафе. Также она может установить правила, касающиеся ее тела: никаких прикосновений ниже талии. Объясните своему ребенку, что его отрицательный ответ всегда означает «нет», и другие люди должны это уважать. Если что-то идет не так, всегда можно уйти, например, в ванную.

Не нужно беспокоиться и предполагать, что делают ваш сын и его подруга, когда они закрыты в комнате. Вместо этого просто купите пачку презервативов и поговорите с ним о том, как правильно использовать. Можно попрактиковаться на огурце или банане – это классический вариант. Кроме того, такой разговор может стать поводом для смеха, что только укрепит ваши отношения.

Не приостанавливайтесь. Секс – не тема, запрещенная для обсуждения, которую можно обсудить один раз и забыть. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок имел доверие к вам, возвращайтесь к этой беседе снова и снова.

Советы детского психолога: Как говорить с подростками о сексе

Советы детского психолога: Как говорить с подростками о сексе?

Родители часто испытывают трудности, когда приходит время говорить с подростком о сексе. Однако, детский психолог Никита Карпов и 5-tv.ru готовы помочь в этом деле.

На фото, сделанном фотографом Уве Умштеттером, запечатлена уникальная моментальная сцена, которая имеет мировое значение.

Особо трудные и наиболее частые проблемы, связанные с воспитанием, отношениями между родителями и детьми, а также с психологией, становятся более понятными благодаря новой рубрике на сайте 5-tv.ru, где работает профессиональный психолог Никита Карпов.

Никита Карпов — талантливый художник, чьи произведения восхищают своей оригинальностью и красотой. Его работы полны глубокого смысла и эмоционального заряда, позволяющего зрителю окунуться в мир искусства. Никита обладает уникальным стилем и творческим видением, которые делают его произведения неповторимыми и узнаваемыми. Он способен передать свои мысли и чувства через свои картины, пробуждая в зрителя глубокие эмоции и размышления. Никита Карпов — гений искусства, чьи произведения оставляют незабываемое впечатление и переносят нас в иные миры.

У меня есть богатый опыт работы в детской и подростковой психологии, который я приобрел за 15 лет практики. Более того, я также являюсь счастливым и молодым отцом.

Каждому родителю в определенный момент приходит мысль: «пора назначить серьезную беседу с подростком на тему секса». В зависимости от уровня информированности, уверенности и сексуального образования этот момент наступает, когда ребенку от 11 до 18 лет. Иногда этот момент наступает даже раньше.

Не нужно волноваться!

Давайте начнем с того, что дети уже обладают определенными знаниями к стандартному возрасту разговора. Возможно, эти знания не полные или неправильные, но они есть. То есть, мы осознали это слишком поздно. Однако, мы всегда стремимся принести им пользу и защитить их.

Попробуем разобраться, как избежать неловкости, нелепости и бессмыслицы в нашем разговоре, что часто бывает.

Важные разговоры имеют две крайности, которые можно выделить:

Ваша истинная мысль и отношение к данной теме. Ваши убеждения, взгляды, стандарты и экспертиза.
Беспокоящие вас опасения. На что вы опасаетесь, от чего стремитесь избавиться и в чем нуждаетесь в помощи.

Очень мало взрослых людей ощущают уверенность в своих знаниях и умениях, будь то практические навыки или теоретические знания. Эта недостаточная уверенность создает серьезные преграды, когда мы пытаемся передать свои знания и опыт другим людям.

Том 1. Боязни и непокои

Мы часто предпочитаем ощущать беспокойство, вместо того чтобы признать свой страх, ведь беспокойство не требует ясной формулировки. «Ужасно подумать, что может происходить с моим ребенком в сфере сексуальных отношений».

В общем, родители, помимо физического вреда, опасаются того, что несформированная половая жизнь может негативно сказаться на развитии ролевой модели, уменьшить привлекательность и ценность человека в контексте брака, внести вредные привычки, несовместимые с приличным образом жизни, а также привести к замещению любви и эмоций сексом. Я хочу отметить, что никаким образом не недооцениваю эти страхи родителей, моя цель — только конкретизировать их, чтобы понять, с чем мы имеем дело.

Советуем прочитать: Статья 24. Применение оружия гражданами Российской Федерации

Существует несколько категорий, на которые можно разделить все виды страхов.

Ощущение страха перед определенными обстоятельствами (ожидание ребенка, пересечение границы, дача согласия)
Боязнь возможных нежелательных последствий на психическое здоровье
Ощущение тревоги в связи с возможностью потери социального положения
Беспокойство отклонения от установленных стандартов рационального поведения у взрослых

Что происходит с подрастающим поколением в наши дни?

Жизнь подростка, подверженного воздействию гормонов, наполняется удивительными событиями и вызовами, не лишенными сложностей.

У него ощущения новые, противоречивые, желания и физические притяжения разрывают его. Он окружен огромным количеством информации, правдивость которой невозможно проверить. Важно понять, как все это устроено, как оно работает, для чего это нужно и как справиться с собой. Отношения с ровесниками приобретают абсолютно новый оттенок, который внес во всё непомерную сложность. В его голове — сплошная каша, в его душе — полное смятение.

Подростки с огромным энтузиазмом исследуют разнообразную информацию в источниках, в которые они имеют доверие или к которым легко обратиться. Интернет, сверстники, глянцевые журналы, телевизор — все это служит для них источниками новых знаний. Когда-то они уже, вероятно, сталкивались с сексуальным интересом или действиями со стороны других людей. Было бы замечательно, если бы они умели однозначно интерпретировать такие ситуации и понимать их смысл.

Родители ощущают страх и тревогу перед беседой с подростками. Им страшно столкнуться с неприятной реакцией, осуждением, критикой, выговорами, запретами, презрительными взглядами или насмешками. Или, быть может, они не считают себя полезными в подобных обсуждениях. Чаще всего диалог с подростком напоминает плохую театральную постановку, в которой ни одна из сторон не до конца понимает свою роль. В такой ситуации и родители, и дети исполняют свои обязанности как равнодушные чиновники. За видимостью родители ведут эту беседу, а подростки слушают по принуждению.

Актуально сейчас еще сомневаются родители, может быть, слишком рано? Не вызову ли я нежелательной реакции?
Не так все просто. Не соблазнитесь.

Неоспоримо, все дети развиваются в своем темпе. И существуют такие, кто в возрасте от 11 до 13 лет активно участвует в играх с друзьями (играет с куклами). Однако это не означает, что тема секса не волнует их.

Перед началом разговора необходимо учитывать состояние ребенка и уровень его знаний. Не впадайте в ступор, когда дети, еще не достигшие подросткового возраста, начинают обсуждать тему секса. Ваша реакция создает запретную атмосферу вокруг этой темы. Лучше попытайтесь понять, о чем они говорят.

Третий том: с практики к теории

Самое большое беспокойство родителей, в чем-то непонятное, является относительно как начать беседу. Вместо того чтобы искать ответ на вопрос «как?», прежде всего попытайтесь найти ответ на вопрос «зачем?». Это самый сложный этап. Попытайтесь сформулировать, какой результат вы хотите получить от разговора. Этот подход работает при обсуждении любой важной темы, а не только о сексе. Будьте готовы открыться и с честностью ответить на этот вопрос, даже если он вызывает дискомфорт. Обычно родители оказываются в замешательстве. Рассмотрим наиболее распространенные ответы:

«Хм… Хорошо, рассказать об этом, как это бывает…» — Верно? А сколько из этой верности вы на самом деле сможете передать?

«Ну, чтобы избежать необдуманных поступков…» — Прошу вас составить список ошибок в сексуальной сфере. И пожалуйста обоснуйте их причинами, отличными от простого «мне так кажется».

Каким образом обеспечить правильное и своевременное выполнение всех действий? И когда именно можно ожидать завершения? Можете привести аргументы?

Как не допустить, чтобы ко мне плохо относились! Где можно провести границу?

Я полагаю, что суть понятна. Чтобы добавить больше веселья, можно вспомнить свои первые сексуальные опыты. Один из них был прекрасным, но есть вещи, которые я бы не хотел повторить. Если вы обсуждаете это с психологом или психотерапевтом, можно исследовать, какие убеждения вы пытаетесь передать на основе своего личного опыта.

Какие благие намерения можно поставить перед собой? Давайте исследуем это вместе.

наших ценностей и норм в общество, при условии их соответствия реальности, входит в нашу задачу.
Гарантировать свою безопасность — значит развивать навыки и укреплять уверенность, способствующие повышению вероятности безопасности.
Помощь в обретении гармонии с собственной сексуальностью и получении полного осознания этого процесса.

Не забывайте, что для любого общения необходимы доверительные отношения между вами и подростком.

, обладает большим опытом работы с детьми и успехами в своей профессии. Он специализируется на изучении и понимании развития детского мышления и эмоциональной сферы. Благодаря своим знаниям и навыкам, Никита помогает детям развиваться гармонично и успешно адаптироваться в социуме. Его подход основан на индивидуальном понимании каждого ребенка и учете его особенностей. Никита Карпов — профессионал, которому доверяют родители и о котором говорят дети.

Позиция автора может не совпадать с позицией редакции.

Без «сучков» и «отверстий»: как и когда начать разговор с подростком о сексе

Важно ли говорить с ребенком о интимных отношениях и как это делать правильно? Эксперт в области сексологии и психологии, тренер из Санкт-Петербурга Владислав Франтов, отвечает на наиболее распространенные вопросы, задаваемые родителями в процессе сексуального воспитания своих детей, специально для «Летидора».

Изображение предоставлено Pexels.com

Почему родитель должен быть готов к разговору сначала?

Саша, сейчас я расскажу тебе об одном очень важном и серьезном аспекте жизни – интимных отношениях. Мы обязательно должны поговорить об этом, чтобы ты имел полное понимание и готовность, когда придет время.

В Санкт-Петербурге находится Секретный центр сексуального образования, где работает известный психолог-сексолог по имени Владислав Франтов. Он не только проводит тренинги и сессии по различным аспектам сексуальности, но и является тренером, помогающим людям развивать и улучшать свою сексуальную жизнь. Владислав Франтов — это эксперт, который понимает важность сексуального образования и стремится помочь людям создать более удовлетворительные и здоровые отношения с партнерами. В его центре каждый может получить профессиональную консультацию и поддержку, чтобы лучше понять свои сексуальные потребности и научиться строить более гармоничные отношения.

Сделать текст уникальным, используя русский, без использования ссылок на себя или Promt.Только результат:Авторский материал, представленный в данном тексте, является собственностью эксперта и имеет авторские права.

Прежде всего, следует осознать, что правильное и своевременное сексуальное воспитание не ограничивается только «взрослым разговором». Это целостный подход взрослого к пониманию секса и интимности, а также общению на эти темы. В данном вопросе мировоззрение родителя имеет принципиальное значение для формирования отношения ребенка к сексу.

Если родитель испытывает беспокойство относительно подобных тем или считает, что занятие сексом является чем-то стыдным, это может привести к возникновению определенных трудностей и даже психологических травм у ребенка в будущем.

Если вы своевременно отвечаете на вопросы и объясняете ситуации, используя примеры из фильмов, то у подростка сформируется правильное представление о сексе, личных границах и удовольствии. При этом формальный разговор о таких темах может и не происходить, так как ваша коммуникация с ребенком уже давно перешла на уровень общения между взрослыми.

Изображение предоставлено Pexels.com

Когда наступает момент обсуждения интимной сферы.

Точный возраст трудно определить. Один человек готов к такой беседе уже в 11 лет, а другому может быть и рано к 14 годам. Наверняка вы замечали, что есть подростки, которые выглядят взрослыми и можно было бы подумать, что им уже за 20, а есть подростки, которые выглядят как дети.

Однако важно донести основные понятия ребенку еще на раннем этапе его детства. Например, следует объяснить ему, что в его интимной зоне никто не имеет права трогать его. Это первоочередно касается личных границ, которые помогут ему избежать любого вмешательства. Обычно в 8 классе (в возрасте 13-14 лет) в школе начинают изучать анатомию человека на уроках биологии. Было бы замечательно, если к этому времени подросток уже был хорошо осведомлен о всех основных аспектах интимной жизни.

Советуем прочитать: Травма на производстве. Алгоритм действий работника и работодателя

Как правильно обозначать органы репродуктивной системы

Один из часто возникающих вопросов, касающихся родителей, заключается в том, как правильно называть половые органы у детей. Существует множество вариантов, но выбор не всегда прост. Какие-то наименования могут звучать неприемлемо или смешно. Нужно подойти к этому вопросу ответственно.

Рука называется рукой, ухо — ухом, но почему-то есть такое, как в книгах Джоан Роулинг, «то, чье имя нельзя называть». У мальчиков есть пенис (половой член), яички и мошонка, а у девочек наружу выступает вульва, а внутри — влагалище. Все это имеет свои понятные названия, и ребенок должен знать их. Зачем? Чтобы уметь говорить об этом и, при необходимости, рассказать о том, что с ним происходит.

Цель данной беседы

Важно передать подростку цель разговора, начиная с утверждения: «Ты уже подрос и поэтому важно, чтобы ты осознавал данную информацию».

Хорошо бы так: «Этот диалог является значимым по множеству причин. С одной стороны, он поможет избежать разнообразных опасных заболеваний и непоправимых последствий. С другой стороны, обладая этими знаниями, ты будешь чувствовать себя более уверенно». Важно избегать упоминания подростку о том, что секс — это что-то плохое, грязное, опасное или стыдное, так как такое отношение может оставить след в течение всей его жизни.

Важно понимать, что секс является приятным и благоприятным опытом только тогда, когда он осуществляется вовремя, безопасно и с обоюдным согласием.

Когда твои физическое состояние, эмоции и мысли готовы к этому — вот, что означает быть вовремя. Безопасность — это, когда это не угрожает вашему здоровью, будущей жизни и взаимоотношениям, и когда несет с собой нежелательные последствия, такие как неожиданная беременность, например. Обоюдность подразумевает, что «вовремя» должно быть важным не только для вас, но и для вашего партнера. Это должно происходить без принуждения и уговоров, только с активным согласием от обеих сторон.

Изображение предоставлено Pexels.com

В каких условиях можно приступить к данному диалогу?

Вверху я чувствую, что могу доверять.

Как скоро установится эта доверительная атмосфера, зависит от вас и от других факторов. Такой разговор мог бы произойти даже в машине, когда вы едете домой с подростком после занятий или праздника. Или после приятного общего ужина. Главное, чтобы разговор произошел сам по себе, без принуждения. Лучше всего, чтобы он был естественным, потому что любое предупреждение о серьезном разговоре может оттолкнуть любого. В этом возрасте нервная система уже достаточно хрупкая, и беседы на «такие» темы могут легко заставить человека замкнуться или сбежать. Есть еще один важный момент, на который стоит обратить внимание. Вы не сможете объяснить то, чего сами не знаете, и не сможете научить того, чего не понимаете. Исследуйте этот вопрос самостоятельно, занимайтесь своим собственным сексуальным образованием в любом возрасте, и тогда вы сможете передать свои знания, уверенность и любовь своему ребенку. Фото: Pexels-photo

Как правильно разговаривать с 16-летним подростком про секс

Как правильно разговаривать с 16-летним подростком про секс?

Иногда кажется, что подростка совсем непонятно, как с ним общаться, а тут еще и предлагают разговаривать о сексе. Тем не менее, необходимо все-таки говорить об этом. Психолог Светлана Филяева дала рекомендации о том, как лучше всего подойти к этой теме и что стоит прочитать, чтобы процесс стал более легким.

Нуждаюсь в совете и мнении психолога относительно сексуальных отношений подростка в возрасте 16 лет. Следует ли обсуждать эту чувствительную тему с родителями или, возможно, нет необходимости в этом?

Очень важно провести беседу с подростком на тему секса. Методы и подходы к этому диалогу могут варьироваться в зависимости от того, была ли уже такая беседа между родителем и ребенком, насколько близки отношения и взаимопонимание между ними. Также важно узнать, насколько хорошо родители осведомлены о знаниях и информированности ребенка в этой сфере, есть ли в доме книги или энциклопедии по этой теме.

Если родители чувствуют себя неудобно и неуверенно, то сначала рекомендуется ознакомиться с литературой, посвященной разговору о сексе с детьми разных возрастов. Для этой цели можно приобрести книгу «Слишком рано! Секс-воспитание подростка в эпоху интернета» от Альберто Пеллая и добавить ее в домашнюю библиотеку. В этой книге содержатся простые шаги, позволяющие начать разговор о сексе, а также указания на изменения в поведении ребенка, на которые следует обратить внимание, и наиболее часто задаваемые вопросы современных подростков.

Вот некоторые вопросы, о которых безусловно стоит поговорить с подростком:

секс, который не угрожает здоровью и безопасности
связанные с возрастом, могут привести к различным проблемам со здоровьем.
потенциальные трудности, вызванные неожиданной эрекцией
характеризующиеся принципиальным различием. Любовь — это возвышенное чувство, источником которого является глубокая эмоциональная связь и взаимопонимание между партнерами. Она рождается из нежности и заботы, которые сопровождаются взаимным уважением и душевной связью. Люди, находящиеся в состоянии любви, стремятся к долгосрочным и устойчивым отношениям, основанным на взаимной поддержке, совместном развитии и гармонии.Сексуальное влечение, в свою очередь, основано на привлекательности и физическом влечении к другому человеку. Это инстинктивное желание удовлетворить свои сексуальные потребности, которые могут проявляться в виде сексуальной привязанности или просто желании физической близости без глубокой эмоциональной связи. Сексуальное влечение может быть временным и непродолжительным, и в отличии от любви, не всегда связано с построением долгосрочных отношений.
мастурбация,
представляет угрозу в виде формирования зависимости от контакта с сексуальным материалом.
как завести знакомство и пригласить на романтическое свидание
что означает возраст совершеннолетия?
необходим ли физический акт для выражения любви
Каковы ожидания от первой сексуальной встречи?

Обратите внимание на то, какая тема выглядит наиболее значимой для вас и что вам прежде всего хотелось бы передать своему сыну или дочери. Какие знания и опыт вы хотите им передать, а также о каких вещах вы хотели бы их предостеречь или задать им вопросы.

Поставьте внимание на свое внутреннее «я» и принимайте решения самостоятельно — именно это станет идеальным поводом для доверительной беседы.

Родители несут ответственность за половое воспитание подростка и должны быть терпимыми и настойчивыми, не ожидая, что именно подросток начнет этот разговор. Чтение лекций, книг и консультации у специалистов могут быть полезны как для вас, так и для вашего ребенка.

Иногда подростку бывает неудобно задавать вопросы о сексуальном воспитании напрямую. Однако правильно подобранная книга может стать отличным советчиком в этой теме. Она не только даст нужную информацию, но и привлечет внимание тем, что изложено на страницах не просто автором, а реальными ровесниками со своими историями, вопросами и тревогами, с которыми подросток может себя идентифицировать. В такой книге он найдет ответы на свои вопросы и узнает, что не одинок в своих интересах и мыслях.

Вот превосходные литературные произведения о сексуальном просвещении для молодежи:

«Как я обрела новую жизнь», Мэг Розофф
«Закручивающаяся буря внутри меня. Мое сердце — самый сильный шторм», — Аннетте Херцог и Расмус Брайнхой.
Книга «Точка разветвления» от Николая Пономарева;
Катарина Киери – абсолютно не похожа на Аполлона
Маркус Уикс подчеркивает важность применения психологических принципов в нашей жизни.

Вы можете задать свой вопрос в раздел «Мелу», а редакция поможет найти эксперта, который сможет на него ответить. Просто напишите нам в наши социальные сети — мы внимательно читаем все сообщения на наших страницах в Facebook, VKontakte и Odnoklassniki. Кроме того, вы можете отправить нам сообщение в Instagram. Стоит отметить, что мы гарантируем конфиденциальность ваших данных, поэтому ваши вопросы могут быть абсолютно любыми — не стесняйтесь!

Советуем прочитать: Заполнение реквизитов организации

Изображение предоставлено автором Gaelle Marcel на платформе Unsplash.

Три совета сексолога о том, как правильно разговаривать с подростками на интимные темы

На радиоволне «Комсомольской правды» произошло дебютное представление передачи «Увлекательные темы». Первый эпизод был посвящен деликатному вопросу — как общаться с молодыми людьми на интимные темы. Профессиональному ведущему Александру Полееву помогал рассеять сомнения и дать советы сексолог. Представляем отрывки из выступления эксперта.

2) Разговаривать с подростком следует только с одним из родителей.

«Важно, чтобы только один человек говорил, так как тройка уже представляет психологическое соперничество. А с кем, с мамой или папой, ребенок сам выберет. В Москве, как правило, девочки больше доверяют своему папе. Часто ко мне обращаются девочки с проблемами в сексуальной сфере. Например, они говорят: «Я ничего не ощущаю. Я люблю своего мальчика, мы ведем интимную жизнь, мне психологически очень хорошо, а физически не чувствую. Иногда бывает даже больно». Я спрашиваю: «Ты на втором курсе. Откуда у тебя деньги на прием к профессору?». Она отвечает: «Папа дал». Я спрашиваю: «А ты поделилась с ним?». Она отвечает: «Конечно, я делюсь всем с ним. Ну, не всем, я ему не рассказывала о двоих. Но в остальном — всем». И это замечательно, что папа и дочь построили такие отношения».

Чтобы вести откровенные разговоры с подростком, необходимо подобрать подходящий момент, а также обеспечить приватность. Фото: GLOBAL LOOK PRESS

2) Важно разделить беседу о личной близости на две ключевые темы: здоровье и наслаждение.

Занятия личной интимной жизнью отличаются от математики и полетов в космос, они не так сложны, как устройство космического двигателя. Важно усвоить два основных аспекта: правила физической безопасности.

«. Пусть ты умрешь, но не рискуй без защиты. Даже если перед тобой появится сам Ален Делон в своей юности».

В нашем окружении вызывает смех ситуация, когда учат малолетних школьников использовать презервативы на вибраторе или фаллоимитаторе. Таким образом, нужно научить их до такой степени, чтобы даже в состоянии алкогольного опьянения, влюбленности и головокружения, они всё равно надели презерватив. Аналогично с вождением автомобиля. Если ты едешь по городу в ночное время и тебе нужно повернуть направо, даже если рядом нет ни одного автомобиля, ты всё равно сигнализируешь о своем намерении делать правый поворот. Это уже стало неотъемлемой частью твоей натуры. В школе именно таким образом и нужно учить.

«Второе — это приношение радости своему партнеру и партнерше. И, по крайней мере, не нанесение им травм».

Откуда мальчику известно, что девушка ведет себя иначе? Что ему нужно поцеловать ее, погладить перед этим, сказать ей, что у нее самые красивые глаза в юго-западном районе города, сказать, что он ее любит, сказать, что у нее очень стройные ноги, хотя в темноте он не видит, какие у нее ноги, и они познакомились в этой же темноте. Это же парадокс подросткового возраста. Таких сексуальных возможностей, как в подростковом возрасте, в плане способностей, у нас больше не будет никогда. Но у нас нет опыта и партнерш. И вот те, кто был научен, с удовольствием вспоминают свой подростковый опыт.

Папе стоит задать вопрос сыну о том, удовлетворен ли он своей сексуальной активностью. Более рациональным будет начать лечение в одиннадцатом классе либо на первом курсе института, чем в возрасте 30 лет, после многолетних мук, когда мысли о самоубийстве не давали покоя, и проведенных бессонных ночей. В этом случае человеку не приходится известным в общежитии как неудачник в сексуальных отношениях, от которого ничего хорошего не ждать в постели.

Одна из самых важных тем, которые следует обсудить с подростками, — это вопросы, связанные с предохранением. Изображение: GLOBAL LOOK PRESS.

3) Составьте условия, предназначенные для осуществления личной близости в период подросткового возраста.

Если ваш сын, ученик десятого класса, начал вступать в интимные отношения с девушкой из параллельного класса, следует предоставить ему подходящие условия. Прежде всего, необходимо предотвратить нежелательную беременность у девушки. Кроме того, важно, чтобы он получал удовольствие от секса — не только эмоциональное удовлетворение от разговоров в раздевалке о его взрослении и наличии постоянной подруги, но и физическое удовлетворение от настоящих сексуальных отношений.

Не допускайте подростков к интимным делам в общежитиях и чердаках, особенно на чердаках, где продувает. Я знаю семьи, в которых мама работает майором в полиции, она говорит: «Сынок, я знаю, что у тебя и Маши есть близкие отношения. Это ваше дело, ты хорошо учишься. Ты нормальный сын, я не против. Особенно учитывая, что вы в одиннадцатом классе. Я часто не могу уходить из дома, я устаю на работе. Вот тебе вторник и пятница с пяти до девяти вечера, пожалуйста, будь осторожен. В это время нас с папой дома не будет».

«Не следует переходить от школьных отношений или студенческих отношений к образованию семьи. Разумеется, можно проводить время вместе, но необходимо относиться к Оле ответственно и сопровождать ее домой в одиннадцать часов, чтобы успокоить ее родителей».

Совет от сексолога: избегайте актов близости у подростков в общественных местах, таких как подъезды и чердаки. Ведь у вас есть возможность пользоваться своей квартирой. Иллюстрация: GLOBAL LOOK PRESS.

Мы предлагаем вам ознакомиться с полной аудиозаписью радиоэфира или прочитать ее текстовую версию.

Не пропустите эфир радиопередачи «Скучный секс» каждую субботу в 00:05 (по московскому времени) на волнах Радио «Комсомольская Правда».

КСТАТИ

Ошибки взрослых, исторгающие детям счастье из жизни.

Эксперты утверждают, что почти у половины детей, которых приносят на прием с подозрением на психическое расстройство, основная причина в их родителях. Екатерина Кибкало, психолог, выявила наиболее распространенные ошибки и рекомендации о том, как их избежать (подробности).

Ваше мнение о необходимости общения с подростками на интимные темы интересно. Как вы считаете, следует ли устанавливать такие разговоры с тинейджерами и каким образом это следует делать? Пожалуйста, выразите свои мысли в комментариях.