«Завтра наступит, и боль утихнет, но вы навсегда сохраните в памяти своего драгоценного малыша. Для исцеления необходимы надежда, время и безграничная любовь. Помните, что нужно принять произошедшее, но никогда не забывайте», – сказал Широки Илс, автор книги «Пустые руки», обращаясь к мамам, которые потеряли своих детей до их рождения.

приходится переживать эту трагедию. Она прожила столько месяцев, надеясь на появление счастливого малыша, а вместо этого сталкивается с разочарованием и горем. Ее эмоциональное состояние находится на грани, она не может принять свою потерю и теряется в своих чувствах. Время остановилось для нее, и она ощущает боль и печаль, которые несравнимы с чем-либо еще. Никто не может себе представить, как тяжело ей сейчас, но поддержка и забота близких людей помогают ей справиться со своим горем. Она медленно, но верно начинает идти по пути восстановления и поиска смысла в этой трагедии.

Как сохранить надежду и не поддаться отчаянию во время горя? Писатель, испытавший столь трагическое событие, не явно говорит о религии и о вере, но на самом деле те значения, которые можно прочитать между строк, возникают из глубины христианской философии.

Широки Илс активно стремится найти решения и новые идеи, а также делиться ими с теми, кто также прошел через подобный опыт.

Желательно предварить прямую речь автора книги, используя горькие, но искренние и верные слова православного священнослужителя — архимандрита Саввы (Мажуко). Утешительно сказать, что когда священники говорят о смерти, они часто не могут найти подходящие слова, потому что каждая смерть хранит свою уникальную искренность, а каждая трагедия имеет свое собственное лицо и неповторимый образ.

Смерть непостижима в своей сущности. Каждая утрата имеет индивидуальный отпечаток, каждое горе носит свою особую окраску. Все высказывания, искренние слова поддержки оказываются бесполезными и безжизненными в тех моментах, где единственно подходящим является почтительное молчание.

Похоронить своих родителей – задача, которая наполняет сердце тяжестью. Отпустить своего супруга и пройти через эту потерю – это испытание, которое заставляет нас совершить невероятно трудный путь. Потерять своего близкого друга, который был важной частью нашей жизни, – это непереносимая потеря. Однако, когда речь идет о потере ребенка, это приравнивается к утрате самого себя, смерти собственной души.

Однако это еще не весь аспект. Ты не просто лишишься жизни, такая участь была бы слишком простой – ты будешь существовать с этим неизбежным концом, с этой неистовой, проникающей, постоянной болью. Она проникнет в самые глубины твоей души. Смоет все яркие краски. Отравит душу смеха. Ота же – это единственное благо, что остается покойнику. Боль, которую никто не сможет разделить.

Я испытываю такое чувство сожаления, когда взгляд поднимается на моего знакомого, который потерял своего сына. Мне не хватает слов, чтобы его утешить. Эта постоянная боль, которую он скрывает сдержанно и неуклюже, вызывает нестерпимое чувство сострадания и останется с ним навсегда.

Как происходит его существование? Он ли жив? Я не знаю. Иногда у меня возникает ощущение, что его не существует вовсе. На его место пришла тень. И это не просто душевная боль или эмоциональная лихорадка. Эта боль — чисто физическая боль. Она проникает в самые глубины незримого тела, вызывая неимоверные страдания. Когда умирает друг, с ним умирает и часть души. Но твой ребенок — настоящая часть тебя, продолжение твоего физического бытия.

Каждый погибший – сын или дочь, принадлежащий кому-то. Каждое кладбище – место захоронения детей. Все они умирают и продолжают умирать, так как смерть все еще царствует в этом мире, несмотря на то, что ее власть уже ослаблена. Дети будут умирать, и вместе с ними родители, оставшиеся в живых, познают смерть. Всем предстоит пройти этот грустный путь.

Неужели я допускаю наглость, вмешиваясь в разговор о достоинстве смерти детей? Ведь я — монах, человек, которому дано быть защищенным от такой невыносимой печали, немногочисленным личностям, знакомым с опытом умирания. Хотя я не знаю на себе этих страданий, мои глаза видят всё, а сердце полно сострадания, и я хотел бы лишь пролить слезы вместе со своим другом.

Допустите, чтобы ваши близкие разделили с вами ваше горе. Не нужно прятаться, они все равно поймут и заметят все без слов. Мы способны сочувствовать, даже если мы не можем осознать глубину этой боли.

Всякое горе насчитывается как ценный урок, предоставленный самим Всевышним. Родные и близкие люди тем временем осваивают искусство сострадания и отзывчивости, но страждущий также должен научиться принимать поддержку от своих друзей. Воплощая сострадание, мы на самом деле учимся не только разделять чужую боль, но и делиться своими страданиями, а милосердие – это не только готовность помочь другому, но еще и способность принять жалость и сочувствие от окружающих нас людей.

Валентина Киденко присоединилась ко мне в чтении.

Иллюстрации, представленные в данном тексте, были взяты исключительно из открытых источников.

Ещё статьи о воспитании

Каковы риски для новорожденного от тревожной матери или как научиться понимать «духовные заботы»
Безопасность детей в контексте использования гаджетов: перспектива Екатерины Бурмистровой.
Как поступить, если ребенок становится вором? Опытные советы от Марины Кравцовой.
Важно осознавать: предотвращение проявлений экстремизма среди несовершеннолетних и молодежи имеет огромное значение.
На счету имеется сто пять вопросов, касающихся оценок.

Как помочь женщине, потерявшей ребенка: инструкция от перинатального психолога

Поделимся с вами, как женщина может преодолеть боль, когда она потеряла своего малыша, и какие сведения об этой ситуации важно знать окружающим, чтобы помочь ей преодолеть эту потерю.

По неофициальным подсчетам, в Российской Федерации в 2016 году произошло около 34 тысяч беременностей, которые закончились трагической потерей ребенка на ранних стадиях вынашивания, во время родов или сразу после них. Пары, столкнувшиеся с такой горькой утратой, сталкиваются с проблемой поиска поддержки в своей жизни и испытывают трудности в общении друг с другом, со своими близкими и окружающими.

В нашу редакцию недавно поступило письмо от одной женщины, которая поделилась своей историей о двух потерях малышей. Она пережила все ужасы, которые можно только себе представить: отсутствие информации, безразличие медицинского персонала, отчуждение близкого человека. После этой трагедии мы обратились к перинатальному психологу Светлане Пятницкой и попросили ее рассказать, как правильно переживать боль в случае потери ребенка и где искать поддержку. Потеря ребенка до, во время или после родов является одним из самых тяжелых испытаний для семьи. Это чувство утраты, вызванное смертью малыша, способно разрушить жизненные планы и отношения между мужчиной и женщиной.

Интенсивность печали определяется степенью эмоциональной привязанности к утраченному предмету: чем сильнее была привязанность, тем более глубокие и продолжительные переживания.

Физические реакции организма могут проявляться разнообразно: постоянное сжатие мышц, усиление хронических заболеваний, нарушения работы органов и систем.
Чувственные ответы: ярость, недоверие, унижение, ярость, самоуничижение, грусть, пустота, зависть к женщинам, находящимся в ожидании ребенка или имеющим детей, разочарование.

Симптомы этого состояния могут иметь различную выраженность, начиная от ощущения полного погружения в проблему или ощущения застывания, заканчивая мыслью «ничего страшного не случилось».

Встречающиеся реакции нарушения поведения могут проявляться в виде непроизвольных слез, беспорядочных действий в поисках занятия или, наоборот, полного оцепенения.

После трагической потери ребенка при роддоме, женщина может начать испытывать сомнения в своей способности быть хорошей матерью. Ее тревожат мысли о том, что следующая беременность может также закончиться неудачей. Возникает сильное желание забеременеть как можно скорее, чтобы заменить боль, связанную с утратой, и назвать нового ребенка в честь умершего. У матери могут возникать постоянные мысли о том, что могло стать причиной потери ребенка, появляется критика и обвинения в адрес партнера, родных и медицинского персонала, которые может быть она считает ответственными за произошедшее.

Одной из главных опор для женщины в трудных временах может стать муж, проявляющий сострадательное участие. В настоящее время медицинские работники в России начинают получать специальную подготовку, которая позволит им психологически грамотно сообщать родителям о потере и обеспечивать сопровождение семьи. Для человека, переживающего утрату, крайне важно, чтобы его боль была признана, чтобы он имел возможность испытывать и делиться своими чувствами, чтобы он чувствовал поддержку и сочувствие со стороны окружающего мира, даже если это будет молчаливое присутствие. Паре необходимо найти опорные точки, восстановить свое чувство собственной ценности. Для этого очень важно быть честным с самим собой и открыто общаться с партнером.

Советуем прочитать: Приказ о дисциплинарном взыскании

Тем не менее, важно знать об опасности, которая подстерегает вас, когда вы обсуждаете происшедшее со всеми, не разбираясь в деталях.

Да, человеки готовы пролить слезы о своей трудной судьбе. Однако, со временем личные проблемы перевешивают чувство сострадания к своим близким, что означает, что внезапно они лишают их поддержки.

Как помочь родителям, потерявшим ребенка во время беременности

В нашей культуре необычно открыто разговаривать о потере новорожденных. Поэтому, часто мы не знаем, как поддержать тех, кто столкнулся с этим горем. Эксперты делятся способами научиться этому и где обратиться за помощью, если мы сами оказались в трудной ситуации.

Журналист

Потеря ребенка во время беременности, родов или в первые семь дней после них — это трагическое событие, о котором обычно молчат даже в семейном кругу. Но такое умалчивание не приносит ничего положительного: оба родителя оказываются в замешательстве и не знают, как поступить, а большинство женщин переживают чувство неполноценности и вины за произошедшее.

Прожить и отпустить

Клинический психолог Яна Акинкина отмечает, что в нашей культуре нет традиции поддерживать родителей, переживших потерю ребенка во время беременности. По ее словам, если ребенок прожил какое-то время и умер, то люди знают, как выразить соболезнования и предложить помощь на похоронах. Однако, когда происходит выкидыш, внематочная беременность на ранних сроках либо потеря ребенка на поздних, мы оказываемся в замешательстве и не знаем, как правильно реагировать.

Призывы не отчаиваться и слова поддержки, такие как «Жизнь не останавливается» и «Продолжайте рожать», причиняют еще больше страданий и травмируют родителей. В нашем обществе, однако, они не признаются родителями. «Но это неправильно», — уверена Яна Акинкина. «Они уже прошли через огромную боль, они уже мама и папа».

Прежде всего, пара строит планы на будущее: мужчина и женщина уже испытывают радость от того, что стали отцом и матерью, и они успевают адаптироваться к ребенку, его ритмам и движениям, если они уже есть. Одни покупают одежду, другие выбирают кроватку для ребенка, а третьи радостно делятся новостью с родными. У мамы живот становится все заметнее, и окружающие реагируют на это, а родители сами также привыкают к этому.

И внезапно случается прерывание беременности. У родителей возникает полный спектр отрицательных эмоций: грусть, страх, негодование, печаль. Это все словно, будто ребенок уже родился.

Поэтому родители, которые потеряли своего ребенка еще на этапе беременности, должны пройти те же этапы процесса скорби, как и все остальные.

Диана Юрцева, перинатальный психолог, говорит о важности не преходящести молчания и попыток забыть о перинатальной потере. Она утверждает, что важно, чтобы мамам давали возможность увидеть своего ребенка в роддоме. Многие медицинские работники не придают этому значения, но без этого матери не смогут пережить все этапы горя по своему младенцу — от отрицания до принятия.

Медицинским работникам понятно, что подобные ситуации не являются уникальными, однако каждая женщина в таких моментах остается один на один со своими внутренними переживаниями, эмоциями, физической болью и страхом.

В случае, если мы обсуждаем развитое общество, в данное время женщине необходимо ощутить поддержку от мужчины, который сможет поддержать ее, взяв за руку, обняв и помогая ей справиться со всеми эмоциями. Именно поэтому в крупных медицинских центрах, специализирующихся на родовспоможении, уже имеются специалисты, которые оказывают помощь и поддержку на первом этапе преодоления горя.

По словам Дианы Юрцевой, ситуация такая, что в большой нужде остаются многие женщины, и необходимых специалистов, включая психологов, чтобы оказать своевременную помощь, катастрофически не хватает. Поэтому они остаются в одиночестве со своими проблемами и не знают, как преодолеть эти трудности.

Если не пережить эту потерю, то ожидаемые последствия будут очень печальными.

При следующей беременности, у женщины могут возникнуть опасения привязаться к ребенку, и она будет ощущать страх потерять его, что обязательно повлияет на внутриутробное развитие ребенка. По словам Дианы Юрцевой, непережитая потеря в перинатальный период может также отразиться на взаимоотношениях с другим ребенком: произошедшее может помешать формированию здоровой привязанности между ним и матерью.

Всегда, когда родители теряют своего ребенка, они склонны проявлять одинаковые черты к новорожденному: пытаются назвать его тем же именем, сохранить для него те же вещи, – подтверждает Яна Акинкина. – Однако для малыша это очень травмирующе, поскольку он уже не тот – он стал другим. И дополнительных ожиданий от него он, как минимум, не заслуживает.

Можно задуматься о том, чтобы заняться работой с психологом и «закрыть» потерянную беременность. Яна Акинкина утверждает, что существует множество арт-терапевтических и психологических методик. Например, можно написать прощальное письмо ребенку или создать специальную коробочку, где будут храниться воспоминания о нем — первое УЗИ, первые купленные ползунки и т.д. Однако, важно не превращать это в святыню, а сохранять как мы сохраняем воспоминания о ушедших близких — через фотографии и личные вещи.

Диана Юрцева предлагает именовать нерожденного ребенка, чтобы признать его фактическое появление в семье, хоть и на короткое время. «У нас необычно устраивать похороны утраченным детям, однако можно провести символические ритуалы», — советует Яна Акинкина. «Будут ли ваши родственники кривиться на вас из-за этого? Да, возможно. Но наша психика нуждается в завершении любого действия, иначе она будет беспокоить и мучить нас».

Общество обесценивает такую потерю»: перинатальный психолог — о невынашивании беременности

«Общество обесценивает такую потерю»: перинатальный психолог — о невынашивании беременности

Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, примерно 15% всех беременностей завершаются неблагоприятным исходом — потерей плода.

Тем несмотря на то, что организация признает, что фактический процент невынашиваний может быть гораздо выше, многим развитым странам все еще не удается систематически учитывать эти случаи. Однако женщины, столкнувшись с подобной ситуацией, часто ощущают себя одинокими и беспомощными. Общество до сих пор не готово открыто обсуждать потерю ребенка во время беременности, и женщинам не хватает информации и особенно психологической поддержки.

Состоялась наша беседа с перинатальным психологом Екатериной Савлаевой, где она поговорила о том, как отыскать внутри себя энергию, чтобы преодолеть скрытую от глаз общества трагедию.

Разум — отправка информации о чувствах и умственных процессах.

Каждые 30 дней вы будете получать бесплатные советы о том, как избежать стресса, прямо в своей электронной почте.ПодписатьсяПри согласии на подписку, вы автоматически соглашаетесь с условиями передачи информации и политикой обеспечения конфиденциальности.

Очень много женщин сталкиваются с тяжелой потерей своего ребенка на ранних стадиях беременности, но об этом так мало говорят. Какие последствия может иметь отсутствие открытой дискуссии о данной проблеме?

— В настоящее время хотя бы начали разговаривать. Десять лет назад тема была запрещена полностью. Сегодня мы уже можем слышать о потерях в перинатальном периоде, читать об этом, смотреть передачи. Теперь на эту тему публикуются книги.

К каким последствиям приводит игнорирование проблемы? К появлению чувства отчуждения у женщин, которые столкнулись с такой утратой. Женщина считает, что она полностью одинока и что только ей пришлось справляться с этим. Это относится ко всем типам потери, связанных с наступлением родов, и их огромное количество.

Мало кто говорит о процедуре аборта по медицинским показаниям, и это касается интернета и других источников информации. Когда женщина сталкивается с такой ситуацией, ей некому поделиться своими эмоциями: кажется, что никто еще не проходил через это. Я записала видео на «Ютубе» на эту тему, и оно стало самым просматриваемым на моем канале, ведь подобной информации просто нет. Женщины оставляют множество благодарностей.

Советуем прочитать: Отвечают ли дети за долги родителей при жизни и наследовании: условия освобождения от ответственности

Основное — ощущение отсеченности, ощущение, что со мной что-то не так, что я единственная, кто сталкивается с этим. И это, как будто, мой единственный секрет, о котором мне нельзя говорить, потому что меня не поддержат, не поймут, а возможно, даже осудят и обвинят.

Беременность Бейонсе, во время которой она пережила трагическое потерю, послужила вдохновением для создания трека под названием «Heartbeat». Эта песня, написанная самой певицей, звучит в документальном фильме, посвященном ее творчеству и жизни. В фильме также описывается момент, когда Бейонсе на приеме у врача смогла услышать сердцебиение своего нерожденного ребенка. Однако, через несколько дней она узнала, что этот маленький, еще не родившийся человечек не смог выжить.

— Чем отличается опыт переживания подобной потери?

Когда наш путь пересекается с утратой зрелого человека, старшего кровного родственника, это вызывает сильную боль и грусть, но признаки обыденного порядка вещей подтверждаются — старшее поколение уходит, наступает их черед.

Многие люди испытывают горечь утраты по одному человеку. Его былик любили близкие и знали друзья и знакомые. Вместе все они скорбят и провожают его. В нашей культуре существуют определенные обряды — похороны и поминки. Они помогают справиться с горем и поделиться болью со всеми рядом. Когда кто-то рассказывает о смерти своего родственника или друга, ему обычно выражают сочувствие, многие могут представить, какие испытания он сейчас переживает.

При обсуждении перинатальной потери становится ясным, что никто, кроме матери, не знал о существовании этого ребенка, независимо от срока беременности. Именно мать была первой, кто контактировал с ним, именно она ощущала его, именно она уже начинала строить эмоциональную связь с ним — начиная с первого триместра беременности, а иногда даже еще до этого. Такая потеря несет в себе отсутствие ощущения общности и сильно меняет все.

Кроме того, общество часто недооценивает такую потерю. Женщины, которые потеряли ребенка, часто слышат фразы вроде «не так страшно, всего лишь 12 недель», «не переживай, родишь еще», «ты даже не видела его и не держала на руках». Общество просто притворяется, что ничего не случилось. Для него это некая «невидимая потеря». Женщина остается либо одна, либо с близкими людьми, возможно, с мужем или родителями, которые разделяют ее печаль. Однако, в общем и целом, общество не стоит на ее стороне.

В конце концов, полное отсутствие ритуалов поддержки, позволяющих принять утрату, возникает. У мам-верующих возникает неопределенность, можно ли зажечь свечу в церкви, как при других случаях потерь. Иногда я говорю таким женщинам, что они тоже имеют право на это. Обычно это вызывает чувство облегчения.

Обычно, близкие люди, оказавшиеся рядом во время перинатальной потери, быстро забывают об этом событии. Поэтому, когда кто-то из них спустя год просто говорит: «Я помню, что сегодня год. Я помню, я с тобой», это очень важная поддержка, ведь такие события обычно стираются из памяти. А мама всегда помнит каждый год: «Сейчас ему было бы 5 лет» или «Сейчас ему было бы 15 лет».

Имеется ли отличие в психологическом переживании утраты в раннем и позднем возрасте?

— Какую боль вызывает утрата, определяется не столько стадией беременности, сколько личностными особенностями, опытом прежних потерь, наличием поддержки и культурными факторами места проживания.

Возможно испытывать глубокую печаль в течение семи недель. Когда мама или семья только начинают планировать ребенка, они уже формируют конкретное представление о нем. И когда наступает беременность, многие мамы переосмысляют свое восприятие мира и создают совершенно новую картину.

У матери уже имеется конкретный план: «Через девять месяцев будут роды, в течение года планируется поездка в отпуск, а в определенном году ребенок пойдет в школу». Будущий ребенок уже в некотором смысле присутствует в ее жизни. И даже если потеря произошла на ранних стадиях, это не облегчает горе, поскольку для женщины это все равно ее любимый ребенок, на которого она с нетерпением ждала.

Однако, если на ранней стадии кто-то не испытывает горя, это тоже в порядке. Если представление о мире еще не сформировано, если связь с ребенком еще не установлена, то горе может быть значительно меньше и проще переноситься. Хотя я не могу сказать, что это безболезненно: я не встречала таких случаев. Однако нормально горевать при потере на ранних сроках, например, в восьмую неделю – и достаточно быстро пройти через процесс горевания и вернуться к своей жизни.

— Как специалисты в психологии справляются с подобными утратами?

— Это основывается на глобальной терапии горевания. Какова ее сущность? Обычно, после перинатальной потери, женщина, потерявшая ребенка, чувствует себя совершенно одинокой в своих эмоциях. Даже если у нее есть поддержка, едва ли кто-то готов разделить все эти чувства и не говорить «не плачь».

Именно психолог способен достичь этого. Он примет тебя таким, какой ты есть. Ты не услышишь от него фразу «продолжай идти, соберись, улыбнись, жизнь прекрасна, обрати внимание на окружающих».

Психолог также занимается очень важной работой с женщинами, которые пережили потерю ребенка в перинатальный период. Одной из главных задач является работа с чувством вины, которое, вероятно, испытывает 99% таких женщин. Существует несколько методик, которые помогают увидеть, что на самом деле нет никакой вины, а есть только чувство вины, и это две разные вещи. Чувство вины, которое возникает при перинатальной потере, является естественным этапом горевания, но оно иррационально и способно поглотить человека. Изумительно важно помочь себе пройти через этот этап, не только в настоящем, но и с целью подготовки к будущей беременности, если она планируется.

Одним из важнейших способов оказать поддержку является восстановление эмоционального равновесия. Абсолютно нормально проявлять горе, себя обвинять, испытывать злость, ненависть к беременным, всему миру и так далее после потери. Когда женщина осознает, что ее чувства находятся в пределах нормы и она просто переживает эту тяжелую ситуацию, это приносит огромное облегчение.

Распространение информации является одной из ключевых задач психолога, при условии, что он обладает необходимыми навыками и осведомлен о специфике потерь в перинатальном периоде. Я настоятельно рекомендую обратиться к экспертам, специализирующимся в данной области.

Следующий этап работы с психологом, если женщина планирует продолжить беременность, — подготовка к ней. Пребывание в горе может значительно влиять на процесс беременности. Очень важно подготовиться к этому этапу, уже не испытывая чувства вины и отгоревав потерю. Это необходимо, чтобы не переносить на будущего ребенка огромное количество тяжелых и болезненных эмоций.

Перинатальная потеря: как пережить смерть ребенка

Даже если мы осознаём, что не все беременности заканчиваются рождением малыша, о печальной теме перинатальных потерь в нашем обществе говорить даже сложнее, чем о смерти в целом. Под перинатальными потерями понимается утрата ребенка во время беременности, во время родов или вскоре после рождения. Осознавая важность этой темы, я специально использую слово «ребенок» вместо «плод», чтобы отойти от медицинской терминологии и уважить чувства каждого родителя.

Данные благотворительного фонда «Свет в руках» свидетельствуют о том, что каждый день в России не появляются на свет 344 новорожденных и умирают 23 младенца. Таким образом, каждый год свыше 130 тысяч семей в России сталкиваются с трагической потерей своих детей в период перинатального развития.

Смерть ребенка — большое горе

Мне глубоко сожалеет о такой несчастной случившейся ситуации, произошедшей с вами. Вы не несете никакой вины в этом, это действительно несчастье. Вы не можете быть названы плохой матерью или отцом.

Потеря ребенка — огромная трагедия, и ни у кого нет права осуждать вас за это. После смерти ребенка вы можете ощущать не только эмоциональную, но и физическую боль.

У матери может возникнуть чувство страха, паники и неотъемлемой потребности быть рядом с малышом. Ей может показаться, что ребенок шевелится в ее животе, и она может слышать его плач. Физиологические процессы, такие как производство молока, могут стать дополнительным испытанием, поскольку ее тело будет вести себя так, будто ребенок уже родился. Возможно, появится послеродовая депрессия.

Советуем прочитать: Как пенсионеру сэкономить на налогах при продаже квартиры

Ваша непоправимая утрата — огромная трагедия, вам полагается время для скорби. Вы переживаете разрушение своих надежд на счастливое будущее и потерю своей родительской идентичности. К сожалению, не все люди вокруг вас способны понять и разделить вашу боль. Возможно, они попытаются преуменьшить вашу потерю, но помните: ваши чувства искренни, а пытаться измерить горе — заблуждение.

Вероятно, вам будут советовать не впадать в отчаяние из-за ребенка, потому что люди не всегда могут понять такую боль. Если тот, кто дает вам советы, сам пережил потерю ребенка, значит, когда-то ему не хватило поддержки, и он просто не знает, как помочь вам.

Как переживать горе

Внимание к утрате детей начали оказывать только недавно (хотя все еще не всегда и не везде), поэтому, вероятно, вашим старшим родственникам в свое время требовалось проигнорировать свою боль как можно скорее, и они не могут предложить других вариантов справления с этим. Вы вправе раздражаться из-за неуместных советов и наставлений со стороны старших, но я хочу, чтобы вы знали: ваши близкие и друзья не намерены вам навредить — они просто не знают, как помочь.

Вы имеете возможность передать мою книгу своим близким, чтобы они могли узнать, как общаться с вами о потере и как помочь в самые трудные моменты. Что касается самопомощи, вам необходимо сделать то же самое, что и другим людям, столкнувшимся со смертью: заботиться о себе, не ожидать мгновенной адаптации, давать отдых для печали, при возможности принимать помощь и поддержку от близких.

Вы могли бы подумать, что совершили ошибку или не справились, но это не так. Вы приложили все усилия, но, к сожалению, есть вещи, которые мы не можем контролировать. Возможно, вы замечаете, что часто злитесь на себя, своего партнера, врачей, других семей и их детей — гнев часто сопутствует горе.

Возвращаясь к прошлому в поисках намеков на наступление катастрофы, мы постоянно занимаемся этими мыслями, но не стоит полагаться на них. Быть защитной реакцией нашего мозга, это стремление контролировать все и выявить паттерны. Но на самом деле вы не несете никакой вины.

Не придавайте вину своему партнеру, если он реагирует на горе по-своему. Каждая беда индивидуальна, и каждый человек ведет себя по-своему. Не пытайтесь отгородиться друг от друга, вместе будет легче. Оба родителя затронуты этим, и вы сейчас находитесь в одной лодке.

У меня возникают чувства вины перед своими детьми, живущими рядом. Стоит ли мне продолжать свое существование?

Я способен ли испытывать радость и надежду, даже когда мой ребенок ушел из жизни? У меня есть возможность. У меня есть сила.

Дайте возможность каждому ребенку найти свое место в ваших мыслях и чувствах — разрешите себе переживать горе, радоваться и питать надежду.

Как рассказать детям о смерти

Если в вашей семье есть дети, то важно объяснить им ситуацию и рассказать, что произошло. Вместе с тем, необходимо обеспечить безопасность детей в доме: сохранять обычный режим жизни, а также объяснить им, что вы грустите и плачете не из-за них и не нуждаетесь в их помощи.

Старшие дети иногда ощущают, что им приходится стать опорой для родителей в горе, но это слишком тяжело и несправедливо. Однако не стоит скрывать от них смерть ребенка. Они имеют полное право знать и пережить потерю так, как они способны. Даже если они родились после вашей утраты.

Когда родители скрывают умершего брата или сестру от своих детей, то дети, как по интуиции, чувствуют горечь и напряжение. Особенно опасной становится ситуация, когда родители называют живого ребенка тем же именем, что и умерший, начинают видеть в нем замену. Иногда это может быть осознанным способом попытаться исцелить свои раны, а иногда — неосознанным. В обоих случаях для живого ребенка такая ситуация становится непосильным бременем.

«Замещающий» ребенок, невольно стремясь быть столь же идеальным (умерших часто идеализируют), испытывает чувство вины за то, что «забрал» чужую, несбывшуюся жизнь. В результате этого часто возникают личностные и психические расстройства. Однако, не каждый ребенок, рожденный после потери, выступает в роли «замещающего». Необходимо преодолеть страх перед подобными ситуациями, но важно следить за своим эмоциональным состоянием и полноценно переживать горечь утраты.

Если вам возникло желание провести похороны для новорожденного, вам абсолютно разрешено сделать это. Похороны являются важным инструментом процесса скорби. Через них вы сможете выразить свою нежность и проститься с малышом.

Иногда принятие такого решения может вызвать трудности, когда вы чувствуете, что не готовы к этому. И это абсолютно нормально. Создавать снимки умерших детей также является естественным. Возможно, вначале вы не захотите смотреть на сделанные фотографии, так как они будут усиливать боль и горе, но со временем эти материальные доказательства его присутствия в вашей жизни могут стать ценными и значимыми.

Благотворительный фонд «Свет в руках», о котором я уже упоминал, предоставляет ценные материалы, которые могут быть вам полезны. В их брошюрах содержится важная информация, которую стоит поделиться с близкими, друзьями или даже вашим работодателем. Кроме того, на веб-сайте фонда вы найдете контакты телеграм-чатов, где вы сможете пообщаться с людьми, пережившими такую же потерю. Ощущение, что вы не одиноки в своем горе, может оказаться очень исцеляющим.

История перинатальной утраты

В моей семье также случилась трагическая история, связанная с перинатальной потерей. Несколько лет назад, задолго до моего рождения, моя мама потеряла своего сына при родах. Тогда мы жили в маленьком поселке, где врачи не смогли предоставить необходимую помощь. Более того, сотрудники больницы решили скрыть этот факт, передав тело младенца его потрясенному отцу, и нам так и не были выданы никакие официальные документы, подтверждающие его рождение и смерть. Когда мама пришла в себя после родов, Женя уже был похоронен рядом с бабушкой и дедушкой по стороне папы.

Мои родители особенно страдали от потери нашего сына, каждый из них переживал в одиночестве. Моя мама утверждает, что мой старший брат Денис, который был совсем маленьким в то время, никогда не спрашивал ничего, чтобы не беспокоить их.

моего старшего брата. Весь мир в моей голове казался вдруг перевернутым. Неожиданно стало понятно, отчего мои родители всегда были такими осторожными и бережными со мной. Боль и грусть охватили меня, но одновременно я осознала, что моя мама всегда была рядом, поддерживая и любя меня. Вся тяжесть потери нашла свое облегчение в ее заботе и тепле. Этот момент стал ключевым в наших отношениях, и я никогда не перестану благодарить маму за то, что она всегда была рядом, помогая мне преодолевать трудности жизни.

Иногда я задумывалась о том, каким человеком стал бы мой брат, как бы развивались наши взаимоотношения и какая была бы наша семья, если бы он был рядом. Удивительно, но именно эти мысли о Жене помогли мне пережить тяжелое время после потери отца.

Когда-то я верила в сущность загробной реальности, где нас ожидают все те, кто однажды покинул этот мир, и сказала самой себе и своей маме: «Отец был со мной в течение девятнадцати лет, а сейчас он принадлежит Жене». Я хочу поделиться этим рассказом с согласия мамы, чтобы подтвердить, что Женя действительно был и остается неотъемлемой частью нашей жизни.